Gesichtet: Die fantastische Welt von Oz

Die fantastische Welt von Oz
OT: Oz the Great and Powerful
USA 2013

Filmstart: 07. März 2013
Dauer: 130 Minuten 

Regie: Sam Raimi
Mit: James Franco, Mila Kunis, Rachel Weisz, Michelle Williams

Links:

rottentomatoes: 73%

imdb: 7,4

boxofficemojo: 493 Millionen

Da wo Weite beschränkt wird, blickt man automatisch in die Tiefe: Sam Raimi startet seinen Mega-Blockbuster „Die fantastische Welt von Oz“ im Kansas der Jahrhundertwende. Schwarzweiß-Bilder im alten 4:3-Format zelebrieren während des stimmungsvollen Vorspanns nicht nur die Geburt des Kinos, sondern auch die des Frauenhelds, des Tricksers Oz. Während er Illusionen für seine Zuschauer kreiert, wird er plötzlich mit der harschen Realität konfrontiert. Oz muss fliehen und springt in einen Heißluftballon. Dann erwischt ihn plötzlich ein Wirbelsturm. Der eigentliche Triumph weicht dem Todeskampf. Wie seinen Protagonisten, schüttelt der Sturm auch den Rezipienten wild durch. Ist die Ballon-Achterbahn-Rallye erst mal vorbei, vernebelt die eine oder andere Hirnerschütterung erst mal das logische Denkvermögen. Perfekt, denkt sich das Produzenten-Gremium, man ist ja schließlich direkt in der knall bunten Disney-Blockbuster-Fabrik gelandet. 

Retorten-Unterhaltung, triviale Dialoge, eine Geschichte ohne wirkliche Höhepunkte, ohne Spannung, ohne großartige Überraschungen, immer das erlösende, vorhersehbare Finale im Auge. Das ist die wundervolle Welt der risikolosen Disney-Juristen, die ihre Multi-Millionen-Ausgaben in Sicherheit wägen und bloß kein Wagnis eingehen wollen. Wie wäre es mal mit der einen oder anderen Charakter-Entwicklung im Laufe der Spielzeit? Quatsch! Das haben wir bei „Alice im Wunderland“ auch nicht gebraucht. Und während Micky Maus seit 2010 noch fleißig die eingenommenen Dollarnoten aus dem Tim-Burton-Spektakel stapelt, können wir uns über die Logiklücken des neuen potentiellen Geldscheffel-Filmchens echauffieren. 

Da wäre zum einen ein kleines Dorf, das von einer guten Hexe (trägt weiß) und ihrem eigens geschaffenen Sicherheitsschirm beschützt wird. Seit Jahren haben die bösen Hexen (alle in schwarzen Lederanzügen) auf ihren fliegenden Stöckchen es nicht geschafft, die erschaffene Kunsthaut zu durchdringen. Hexe Theodora wechselt mal eben auf die dunkle Seite, bekommt grüne Hulk-Haut und schwupps – durchdringt sie ohne irgendwelche Trixereien – das nicht ganz so effektive Schutzschild. Nur um ein wenig herum zu schwafeln und wieder ab zu zischen. Ob es nun der fliegende Cgi-Affe ist, das traumatisierte Porzellan-Mädchen oder sonst wer in dem hermetisch abgeriegeltem Effekt-Kosmos, alle Figuren zeigen immer nur ihre eindeutig definierten Emotionen. 

Niemand weiß zu überraschen, niemand darf aus seiner Blase an eindimensionaler Dialoggunst ausbrechen, Sätze werden zu Statements, Menschen zu Objekten, die konstruierte 3D-Welt sorgt zwar für den obligatorischen Eye-Candy, schafft es aber nicht, das Gehirn der Zuschauer komplett zu vernebeln. Ja sind wir denn die einzigen, die der Bonbon-Welt wieder entfliehen wollen, weg von Computer animierten Tierchen, fliegenden Hexen, einstürzenden Brücken und hölzerner Phrasen? Zurück ins 4:3 Schwarzweiß Kansas, hier wo es noch etwas zu erzählen gab, etwas wirkliches zu tun? James Francos Charakter scheint es mit dem Heimweh nicht allzu ernst zu nehmen. Wieso auch? Am Ende seiner stupiden 3D-Reise steht die Aussicht auf haufenweise Gold. 

Eine Aussicht, die sich auch die Produzenten des Abenteuer-Filmchens nicht nehmen lassen werden. Auch wenn es der phantastischen Welt an Phantasie fehlt und sie am Ende nur schablonenhafte Langeweile-Unterhaltung bietet.   

40%

Ein Blick hinter die Kulissen: 

Die Schauspieler erklären ihre Rollen und kriechen sich gegenseitig in den Arsch: 

Trailer: 

Text: Markus Breuer 
Fotos: Walt Disney Pictures 2013 

Ricky Gervais: Hillarious Oscar Speech Suggestions for Franco + Anne

This is taken from his blog: (Drum roll) V.O. Ladies and Gentlemen. Please welcome your hosts for this evening... James Franco and Anne Hathaway (Music and applause) (James and Anne walk out looking absolutely perfect) JF Hello and welcome to The 83rd Academy Awards, Live from Los Angeles. AH That's foreign for City of Angels. And this room is certainly filled will those angels. (Applause) JF Thank you. I'm James Franco. AH ...and I'm Anne Hathaway. JF You probably know me from 127 Hours where I play a man trapped in an enclosed space who decides he would rather cut his own arm off than stay where he was. Now that sounds "way out" but wait till half way through this fucking ceremony and you'll start to identify with him. AH And I'm the new Catwoman. The first white woman to play that role since Michelle Pfeiffer. I want it to be an inspiration to all white people everywhere. Your dreams can come true in Hollywood too. JF It's a daunting task hosting The Oscars but we're not alone. Presenting awards tonight will be a string of Hollywood legends and some other actors who have a film out in March or April. JF Usually they hire comedians to host The Oscars, but tonight, instead, you get us! AH No comedians tonight. And do you know why? Because comics are ugly. JF Especially that rude obnoxious one who played the Steve Carell part in the English remake of The Office. AH But you can all relax because Ricky Gervais is in London... (Nervous laughter) He's doing some charity work. Yeah, he's visiting orphans with cancer. He's telling them what bald little losers they are... JF Yeah, cos he's rude right? (Applause) Thank you. No rudeness tonight. It's going to be a night of the most privileged people in the world being told how brilliant they are and thanking God for loving them more than ugly poor foreigners. (Applause) That's not to say that we don't care. No, apart from all the great movies we made this year we continued our life-saving philanthropy. Mega stars like Angelina Jolie, George Clooney and Ben Stiller brought light to third world poverty and famine and shocked the world with visions of children so hungry they'd been living off dead beetles all their lives. AH Yeah and Yoko Ono said. "What's wrong with that?" (Laughter) JF Oh Anne you are naughty. In a respectful, wholesome way. (Nodding and smiling) That Ricky Gervais should do more for charity. (Murmurs of agreement) Ricky Gervais is now worth $80,000,000. The obnoxious Brit confirmed the figure, adding,"Yes and my dentist hasn't seen a penny." AH Yeah, why doesn't he get his teeth straightened and bleached like everyone else in Hollywood? JF It's a good question Anne. For the same reason he doesn't have botox or suck up to important producers - there's something wrong with him. AH There must be. Why isn't the stocky, fangy, little slob more like us, right? JF That ugly dude needs to get a Hollywood makeover, big time. AH Quite. And even though most of the actresses here have eating disorders, that's better than being fat right? JF You bet it is gorgeous. AH You are so handsome. JF Exactly. You know Ricky Gervais used to be bulimic. AH Really? JF Yes. He'd often gorge himself for hours with cheese and cakes. AH And then vomit right? JF No he left that bit out... (Mild laughter) AH That's because he couldn't get his fat fucking fingers in his stupid mouth. (Big laugh) JF Anyway let's get this show on the road. There were some great kids' movies this year. I took a five year old to see Toy Story 3 last week. AH Did you enjoy it? JF No it was ruined for me because the little brat was screaming and crying all the way through the film saying, "Who are you?" "You're not my daddy." "Take me back to the park where you grabbed me..." (Laughter) AH Oh James, you are a card. And your slightly risky jokes are not threatening because you're one of us. And you are so handsome. JF Absolutely. So let's get this show on the road. Our first presenter is a Hollywood legend whose boots Ricky Gervais would not be fit to kiss... The wonderful... Mel Gibson... (Standing ovation)

And so on...