Unknown Identity -- Movies set in Berlin!

Unknown Identity 
2011


Liam Neeson wütet ohne Gedächtnis durch die Hauptstadt. Das noch interssanteste an diesem müden "Bourne"-Abklatsch, ist die Tatsache, dass auch hier wieder in Berlin gedreht wurde. Verfolgungsjagden auf der Friedrichstrasse, Unfälle auf der Oberbaumbrücke und ein Drittel der Handlung verfrachtet ins Adlon. 


Viel interessanter sind da die weniger nervenraubenden Szenen, hier brachten die Location-Manager Neeson und Co. in süffige Friedrichshainer Hinterhöfe und Seitenstrassen im Rotlicht-Milieu. Nicht nur das die Berliner-Graffiti-Kunst, die Schauspieler immer im Hintergrund verfolgt, verblüffend oft unterhalten sich die Hauptdarsteller miteinander, während ein klar, sichtbarer "OZ"-Tag an den Wänden, Bushaltestellen und Hausfluren herumlungert. Street-Art-Product-Placement? 


War einer der Locationmanager ein Freund des Hamburger Strassenkünstlers, von dem zur Zeit sogar eine Ausstellung in der Hansestadt zu bewundern ist? Oder ist der schmächtige 60-Jährige so aktiv gewesen, dass er einfach durch Zufall in so vielen Szenen mit seinem "oz" zu bewundern ist? 


Man weiss es leider nicht. Es scheint fast so, als hätte sich Oz als heimlicher Darsteller mit in den Thriller geschlichen. Doch irgendwie arg offensichtlich sind die Sichtungen seiner Kunst. In einigen Szenen ist es der einzige Tag im Hintergrund. Oft lukt das Oz genau zwischen den Köpfen der Protagonisten hervor, wird in einigen der weniger vorteilshaften Positionen immer noch mal besser uns Bild gerückt und taucht wirklich verblüffend oft auf. 


Vielleicht handelt es sich sogar um ein Plagiat? Oz selbst kämpft gerade wieder mit dem Staat, Richtern und Anwälten um seine Freiheit. Ob er weiss, dass es da ein Hollywoodfilm gibt, der seine Kunst in der ganzen Welt bekannt machen könnte? Na ja, im Endeffekt, sind es ja auch nur ein paar daher gekrakelte Buchstaben, den Mann dahinter kennen nicht viele. 


Fotos: 

Und weil das schönste an "Unknown" Berlin ist, hier ein paar internationale Klassiker. Gedreht in der Hauptstadt. 


Für alle Lokalpatrioten: 


1965 THE SPY WHO CAME IN FROM THE COLD 
Dokumentiert eindrucksvoll die ersten Mauertoten. 





1966 THE QUILLER MEMORANDUM
Agenten in Berlin, ja die gab es auch schon in den Sechzigern. 





1966 TORN CURTAIN 
Auch Altmeister Hitchcock zog es schon zum Arbeiten in die Hauptstadt und Paul Newman zum Flughafen Schönefeld. 





1966 FUNERAL IN BERLIN 
Michael Caine als Agent Harry Palmer und die Stadt sogar im Titel.





1972 CABARET
Auf zum Anhalter Bahnhof und auf zu einer Zeitreise ins Berlin der Dreißiger Jahre. 





1988 HELSINKI NAPOLI ALL NIGHT LONG
Ein schwedischer Film Noir aus Berlin? Ja, gibt es...





1981 POSSESSION
DER Berlin-Film schlechthin. Sam Neill und Isabella Adjani in einem Psychoduell aus dem Kreuzberg der geteilten Hauptstadt.





1982 DER SÖLDNER
Ken Wahl, Kinski und Glickenhaus. Sleazige Söldner-Action mit einigen, wenigen Berlin-Szenen. 





1982 NIGHT CROSSING
Ost/West Actioner.





1983 JAMES BOND - OCTOPUSSY
Bond in der DDR.





1985 DEMONI
Dämonen im Metropol-Theater am Kudamm und in der U1. Yeah! 





1985 WILD GEESE II
Die Wildgänse in der Hauptstadt





1992 DER KLEENE PUNKER
Berlin -- gezeichnet!





2001 SPY GAME
Brad Pitt und Robert Redford in the city! Und schon wieder Spione! 





2001 ENEMY AT THE GATES
Komplett in Babelsbeg gedreht.





2002 RIPLEY'S GAME
John Malkovich auf'm Gendarmenmarkt.





2002 DER PIANIST 
Adrian Brody, Polanski und Oscars, viele Oscars.





2004 AROUND THE WORLD IN 80 DAYS
Jackie Chan in Paris. Nein, moment am Gendarmenmarkt! 





Rest folgt...

Ricky Gervais: Hillarious Oscar Speech Suggestions for Franco + Anne

This is taken from his blog: (Drum roll) V.O. Ladies and Gentlemen. Please welcome your hosts for this evening... James Franco and Anne Hathaway (Music and applause) (James and Anne walk out looking absolutely perfect) JF Hello and welcome to The 83rd Academy Awards, Live from Los Angeles. AH That's foreign for City of Angels. And this room is certainly filled will those angels. (Applause) JF Thank you. I'm James Franco. AH ...and I'm Anne Hathaway. JF You probably know me from 127 Hours where I play a man trapped in an enclosed space who decides he would rather cut his own arm off than stay where he was. Now that sounds "way out" but wait till half way through this fucking ceremony and you'll start to identify with him. AH And I'm the new Catwoman. The first white woman to play that role since Michelle Pfeiffer. I want it to be an inspiration to all white people everywhere. Your dreams can come true in Hollywood too. JF It's a daunting task hosting The Oscars but we're not alone. Presenting awards tonight will be a string of Hollywood legends and some other actors who have a film out in March or April. JF Usually they hire comedians to host The Oscars, but tonight, instead, you get us! AH No comedians tonight. And do you know why? Because comics are ugly. JF Especially that rude obnoxious one who played the Steve Carell part in the English remake of The Office. AH But you can all relax because Ricky Gervais is in London... (Nervous laughter) He's doing some charity work. Yeah, he's visiting orphans with cancer. He's telling them what bald little losers they are... JF Yeah, cos he's rude right? (Applause) Thank you. No rudeness tonight. It's going to be a night of the most privileged people in the world being told how brilliant they are and thanking God for loving them more than ugly poor foreigners. (Applause) That's not to say that we don't care. No, apart from all the great movies we made this year we continued our life-saving philanthropy. Mega stars like Angelina Jolie, George Clooney and Ben Stiller brought light to third world poverty and famine and shocked the world with visions of children so hungry they'd been living off dead beetles all their lives. AH Yeah and Yoko Ono said. "What's wrong with that?" (Laughter) JF Oh Anne you are naughty. In a respectful, wholesome way. (Nodding and smiling) That Ricky Gervais should do more for charity. (Murmurs of agreement) Ricky Gervais is now worth $80,000,000. The obnoxious Brit confirmed the figure, adding,"Yes and my dentist hasn't seen a penny." AH Yeah, why doesn't he get his teeth straightened and bleached like everyone else in Hollywood? JF It's a good question Anne. For the same reason he doesn't have botox or suck up to important producers - there's something wrong with him. AH There must be. Why isn't the stocky, fangy, little slob more like us, right? JF That ugly dude needs to get a Hollywood makeover, big time. AH Quite. And even though most of the actresses here have eating disorders, that's better than being fat right? JF You bet it is gorgeous. AH You are so handsome. JF Exactly. You know Ricky Gervais used to be bulimic. AH Really? JF Yes. He'd often gorge himself for hours with cheese and cakes. AH And then vomit right? JF No he left that bit out... (Mild laughter) AH That's because he couldn't get his fat fucking fingers in his stupid mouth. (Big laugh) JF Anyway let's get this show on the road. There were some great kids' movies this year. I took a five year old to see Toy Story 3 last week. AH Did you enjoy it? JF No it was ruined for me because the little brat was screaming and crying all the way through the film saying, "Who are you?" "You're not my daddy." "Take me back to the park where you grabbed me..." (Laughter) AH Oh James, you are a card. And your slightly risky jokes are not threatening because you're one of us. And you are so handsome. JF Absolutely. So let's get this show on the road. Our first presenter is a Hollywood legend whose boots Ricky Gervais would not be fit to kiss... The wonderful... Mel Gibson... (Standing ovation)

And so on... 

The Kings Speech -- Der Pornoskandal!

Der arme Location-Manager der das jetzt zu verantworten hat. Mit 12 Oscar Nominierungen im Nacken wird THE KINGS SPEECH bei der Goldjungen-Verleihung am Sonntag antreten. Doch jetzt kam ans Tageslicht, dass ein Großteil der Film-Szenen an einem Set gedreht wurde, dass -- wie soll man sagen -- für doch recht unterschiedliche Veranstaltungen zur Verfügung stand. 


Das schnieke Häuschen hört auf den Namen 33 Portland Place und gehört dem recht umtriebigen Lord Davenport. Sicher roch Colin Firth bei den Aufnahmen mit Geoffrey Rush kein Gemisch an Schweis und Sperma, wir müssen auch hoffen, dass die letzte Produktion, die den Ort für Filmaufnahmen nutzte, gründlich sauber gemacht hat. Wir wollen ja nicht, dass Colin Firth auf den Resten orgastischer Ergüsse ausrutscht. Ja, man ahnt es schon. Bei dem Film, der vor dem stotterndem König, einzug im Portland Place nahm, handelt es sich um einen Schwulenporno. Zumindest der Pool Billard-Tisch -- wer weiss was darauf noch passierte -- wurde entfernt.  


Bilder sagen ja bekanntlich mehr als Worte: 

Und das war bei weitem nicht alles, was an so einem Ort passieren kann: 

Mit Dank an: Queerclick

Gesichtet: "I Am Number Four"

I AM NUMBER FOUR 
Filmstart: 17.03.2011
Regie: D.J Caruso 
Produzent: Michael Bay 

Der Weltraum, unendliche Weiten. Irgendwo da Draußen gibt es die ultra bösen Mogadorianer. Die haben nicht ganz erfolgreich den Planeten Lorien ausradiert. Nicht ganz, weil neun Kinder mit ihren Beschützern entkommen konnten und auf der Erde Unterschlupf suchen. Klar, will man zu ende bringen, was man angefangen hat und so werden die letzten neun nacheinander aufgespürt und abgemurkst. 

Michael Bay hat in seiner Laufbahn als Regisseur schon den halben Planeten in Schutt und Asche ballern lassen. Sein Name steht für Krawall ohne Hirn und Verstand, für Effektorgien und Charaktere die nichts weiter als leere Hüllen sind. Auch I AM NUMBER FOUR hat den Bay-Stempel abbekommen, agiert der Herr hier doch als Produzent. Und was flickt man da zusammen, wenn man mal den Regiestuhl bei Seite schiebt und am Produzenten-Schreibtisch Platz nimmt? Natürlich, einen Sci-Fi-Teenie-High-School-Streifen. 

Das kann jetzt der totale Schrott aber auch unterhaltsame B-Ware, getarnt als A-Film werden. I AM NUMBER FOUR reiht sich leider eher in erstere Schublade ein. Pirschen wir uns mal heran, an die Geschichte. Also, da haben wir Alien John Smith, der mit seinem Beschützer aka Vaterfigur Henri (Timothy Olyphant) von Stadt zu Stadt reist. Warum? Weil, immer wenn es brenzlich wird und einer der Erdlinge mit bekommt, dass mit John was nicht stimmt, haut man eben in die nächste Stadt ab. Brenzlich? Genau, weil Außerirdische vom Planeten Lorien zwar aussehen wie Menschen, dafür aber wild tätowiert sind und ab und an anfangen zu leuchten. Ja, sie leuchten. Am liebsten aus den Handflächen, mit bläulichem Licht, dass auch gern mal als Taschenlampe verwendet wird. Herrlich, leuchtende Handflächen – Ein Traum für jeden Filmkritiker. 

Doch, dass ist nicht alles. Diese B-Movie Jediritter können mit ihren Händen auch Objekte bewegen und gegen Wände werfen, Plasma schiessen oder Menschen in der Luft schweben lassen. Ein wenig wirkt das alles so, als hätten Regisseur D.J. Caruso und Michael Bay in letzter Zeit zu viel „The Force Unleashed“ gezockt. Egal. die High School ist ja auch noch da. Mit allem drum und dran, den hübschen Sportlern, die die Nerds ärgern und natürlich hübschen Mädels. Hier in Form von „Glee“-Mieze Dianna Agron in die sich unser Außerirdischer auch schnell verliebt. Leider will bei der ganzen Geschichte trotzdem überhaupt keine Spannung aufkommen. Viel zu vorhersehbar, viel zu einfach konstruiert und viel zu viele Szenen die einen zu bekannt vorkommen. Überall wird sich bedient, ob bei Actionszenen aus TERMINATOR II, oder den schuttigen TWILIGHT-Filmen und jedem Superhelden-Vehikel der letzten Jahre. Immer glaubt man sich in einer Wiederholung eines besseren Films wieder zu finden. Na ja, dafür gibt es ja atemraubende Action? Nope, auch hier ist I AM NUMBER FOUR eher auf flackernder Sparflamme gegart. Hier und da fliegt mal was in die Luft und dann gibt es noch diese sportliche Blondine mit der roten Ducati, die sich hin und her beamen kann und leidenschaftlich gern Mogadorianer absticht. Aber wer das genau ist? Warum sie ein Haus anzündet und während es explodiert in Zeitlupe vorne weg läuft? Wir wissen es nicht und werden es vor Teil 2 oder 3 auch nicht herausfinden. 

I AM NUMBER FOUR ist so schamlos auf Fortsetzungen angelegt, das es kracht. Am Ende des Films beginnt eigentlich erst die richtige Geschichte. Ob da nicht ein wenig zu hoch gepokert wurde? Auch der wesentlich bessere JUMPER hat es nicht zu einem Sequel geschafft, genau wie THE SORCERERS APPRENTICE der als Trilogie angelegt war. High School Beaus mit Übermenschlichen Fähigkeiten sind einfach zu ausgelutscht. Ein wenig Freude kommt immer dann auf, wenn es zwischen den „Aliens“ zu kleinen Auseinandersetzungen kommt. Aber Blut? Keine Spur. Das blutigste ist noch die dörfliche „Heu-Grusel-Bahn“, sonst stirbt da jeder Kindgerecht, wird zu Stein und zerfällt zu Staub. Die bösen ballern brav mit rotem und die Guten mit blauen Plasma-Zeugs durch die Gegend, immer schön klare Verhätnisse auf der Leinwand schaffen. Aber was hat es mit diesem ominösem Buch auf sich in das John keinen Blick gewagt hat, wo sind die anderen Überlebenden von seinem Heimatplaneten, warum atmen die Fieslinge durch Kiemen und haben hässlige Zähne, während die Lorien-Aliens sich locker in jeder High School integrieren können? Fragen über Fragen, die man sich stellen könnte, aber nicht muss. Denn nach der Sichtung ist der Streifen auch schon wieder vergessen. In jedem Videothekenregal sicher gut aufgehoben, im Kino hat der Weltraum-Müll allerdings nichts zu suchen.

30%

The coolest movie supercuts!!

Wissen: Weisheiten aus 40 Filmen in 7 Minuten





Laserschwerter!! LASERSCHWERTER!





ARNOOOOOOOOOOOOOOLD





NIC CAGE:








Kill Bill Remix



Everything Is A Remix: KILL BILL from robgwilson.com on Vimeo.



Die besten ANOOOOLD ZITATE

Awesome polish movie Posters!

Kunst im Kommunismus: Polnische Film-Poster wurden vor dreißig Jahren von namhaften Künstlern konzipiert. Mit viel weniger Materialien als die Kollegen im Kapitalismus, entstanden kleine Meisterwerke. Sehr ungewöhnlich und äußerst stylisch sind viele der Plakate nicht nur schlichte Poster, sondern enthalten oft Aussaugen über den Inhalt der dargestellten Filme. 


Viel Spaß bei der großen Posterschau: 

                                                      1983 RETURN OF THE JEDI

                                                      1974 CHINATOWN

                                                      1977 STAR WARS

                                                      1982 BLADE RUNNER

                                                      1986 ALIENS

                                                      1979 ALIEN

                                                      1979 ALL THAT JAZZ

                                                      1972 SOLARIS

                                                          1968 BULLITT

                                                       1964 GODZILLA

                                                       1984 GREMLINS

                                                       1962 KNIFE IN THE WATER

                                                      1983 STAR - 80

                                                      1987 PLATOON

                                                       1981 THE SHINING

                                                      1969 MIDNIGHT COWBOY

                                           1988 CROCODILE DUNDEE II

                                                     1981 RAIDERS OF THE LOST ARK

                                                      1969 ROSEMARIES BABY

                                                      1983 SUPERMAN III

                                                      1984 TERMINATOR

                                                       1982 TOOTSIE

Wanna hear a Con Air Rap?!

Well, does CON AIR really need that attention? Hell yeah... 
Remember back in 1997 it was the bad ass movie of the year!! 

McBain: The Movie?

Herrlich dieses Internet. Einfach jeder kann hier seine noch so wirren Ideen ausleben und machen was er will. Irgendwer in den Unendlichen Weiten des Netzes hat sich jetzt im SIMPSONS-Universum umgeschaut und alle "McBain"-Action-Clips in einen Vier minütigen Film um geschnitten. Der von Arnold Schwarzenegger (man achte auf den Akzent und die grandiosen "one-liner") inspirierte Äkschn-Star macht jagd auf den korrupten Drogen-Schieber Senator Mendoza und rächt seinen erschossenen Partner. Lasset das Zeichentrick-Blut spritzen. 

Was nicht jeder weiss, der echte McBain hat eigentlich nichts mit Arnold Schwarzenegger zu tun, dafür aber umso mehr mit Christopher Walken. Im 1991er James Glickenhaus Söldner-Streifen, ballert sich Walken durch Kolumbien um nicht nur Drogenbaron El Presidente den gar aus zu machen, sondern gleich das ganze Land von korrupten Regierenden zu befreien.

Long Live the New Flesh: Behind the scenes with David Cronenberg and the "Videodrome"-Team

Some very nice and rare Promo Shots and Behind the Scenes pics with Deborah Harry, Rick Baker, James Woods and David Cronenberg.